わたしのかみさま

 恋愛は宗教に似ている。私の好きな人は私のかみさまだ。彼の言うことは絶対で私はその規則を守って生きていく。みんな私の上に立っている。私は見捨てられないように何か備えたり、祈ったり、縋ったりする。

 恋愛に性行為は付き物で、でもそれが怖くてずっと出来なくて、でも相手のことが好きだから嫌われたくなくて。でも、でもってでもばっかりが積もっていった。苦しい。彼氏が昔体の関係を持った女の子とご飯を食べたっていう話を笑いながら聞いた。性欲があるけど私が応えられないから風俗に行くのもいってらっしゃいって言った。苦しい。平気なふりしてたけどずっと苦しかった。

やきもちとか独占欲がない真っ当な人間なふりをしていたけど、嫌われたくなくて嫌って言えなかった。重たい女は嫌われるとずっと思ってた。嫌われたくなかった。本当はどれも悲しかったし、私のことだけ好きでいて欲しかった。本当の自分をさらけ出すのが怖くて、何も言えなくて平気なふりして苦しかった。どんなに好きになっても基本的に振られる。思ってたのと違うらしいし、いい人すぎてつまらないらしい。気に入って欲しいから頑張っていい子にしてたのにうまくいかない。相手にとって都合の良い女になるしか愛される方法を知らないのに。

 恋愛するのがいつからか怖くなる、幸せになりたくてしてるはずなのに、好き好きって言われると死にたくなる。終わりが見える。男は好き好き愛してるもう離さないなどすぐ言うけど、あっという間に冷める。私の目を見つめる時間よりスマホに向き合う時間の方がすぐに長くなる。相手が好きっていうのが怖い。好きって言葉を口から吐き出すたびどんどん体の中に溜まってる愛情が減っていく気がして怖かった。好きって言われれば言われるほど怖くなる。その好きが本物だと思って信じたらいつかまた捨てられるし傷つくしまた悲しい思いをするのが嫌で頭の中で相手の好きに、今は。と足す。彼が私を好きなのは今この瞬間であって、明日、明後日急に変わってもおかしくない。寂しい。不安になる。愛に保証書つけてほしいし私が壊れちゃったら無料で修理して欲しい。

浮気だなんてドラマとか漫画とかだけにあるものだと思ってたけど、当時付き合ってた彼氏の合鍵を持っていたので、バイト中だって連絡をくれた彼氏の家にふらっと遊びに行ったら見に覚えのないヒールが玄関にあって、中に入ると見知らぬ華奢でかわいい女と彼氏が私のプレゼントしたペアのマグカップで麦茶飲んでてびびった。思考停止してパニクってとりあえずマグカップに注がれた麦茶二杯飲み干して無言で家でた。

それ以来、彼氏は浮気するマンという思考がどうも染み付く。彼氏の家にあったペットボトルの飲み口についてた口紅とか、缶ビールばっか飲んでたくせに急にあるスミノフとか、なぜかタンスの中に隠されてる私のお洋服とか、そういうのを見つけると安心する。ああ自分の恋愛は不幸だ、みたいなシナリオが決まっていて出来るだけ多くの不幸を拾い集めて、ああやっぱり、私は大事にされてないんだなってことに安堵してしまう。浮気疑惑を集めて彼氏を問い詰めてそうだよって言われると悲しいとか苦しいじゃなくて安心する、やっぱり私の恋愛は不幸だって安心する。幸せになれないことに安心する。

 それなのに 一人でいると何を信仰して良いのかわからなくてどうやって生きればいいのかわからなくてまた新しい神さまをすぐに信仰してしまう。何かに縛られたり服従して生きていると安心する。あわよくば私も相手の神さまになってかわいいよ大好きだよってちやほやして欲しい。満たされたい。愛されたい。大事にされたい。もっと私だけ見てて欲しい。

 愛情を注いでもらっても底がなくて、どろどろどろそろ流れ出してしまってまたすぐ空っぽになってしまう。そんな時にたまらなく寂しくなってさっきまであたたかかった分急に寒く感じて、相手のスマートフォンのパスワード打ち込んで見ても意味ないものを見てしまう。冷静のなればこんなことしても意味ないのもわかってるのに、嫉妬とか不安とかが濁流みたいに頭の中に流れ込んできて理性が一瞬でどこかにぶっ飛んでしまう。そんな私を眺める相手の冷たい目をみてまたやってしまったと自己嫌悪する。今すぐそんなところもかわいいよって抱きしめてほしくてでもこんなこと続けてたら嫌われるし捨てられるんだろうなってぼんやりと思う、当たり前だ。たぶん、こうやって不安になった時ぎゅーって抱きついたり可愛く甘えた方がいいんだろうな。相手に触れてもらうと不安とかがぽわ〜〜って蒸発してなくなっちゃうし。今度からそうしよう。いつも私が勝手に不安になって幸せな道に続く石橋叩きすぎてぶっ壊すみたいなこともうやめたいなって思ってまたやっちゃうから学習しないんだよな。恋愛難しい。私の神さまにそんなところもお許し受けたいの、たった一人の信者でいたいの。愛して〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜