恋愛(やばい)

 人生の選択科目だけど、大きなウエイトを占めてるし大きくの人間が選択しがち。恋愛はやばい、超絶スーパー難しい。たぶん一生不得意科目だと思う。自分の恋愛観語るとめちゃくちゃ叩かれそうだし炎上しちゃうかもしれないけど、当たり障りのないこと言っててもつまらないしまあいいやって思ったので聞いてください〜〜〜〜〜〜〜〜

 まず私が誰と付き合っても基本的に3カ月以内の超越短距離タイプで、まあ客観的に見たらやばいのかもしれないけど全く気にしてない。一回一回ちゃんと本気だしその時めちゃくちゃ好きだし、一回の別れに悲観的にならなくてもわりとちゃんと必要な時に素敵な縁がある。別れるつもりで誰かと付き合ってるわけでもないけど、結婚願望も別にないからその時好きな人と一緒にいれたらそれでいい。結婚するからって必ずしも幸せになれるわけでもないし、永遠に相手の心も手に入るわけじゃないから別にどっちでもいい。幸せは点でしかないし、対人関係はどんどん形が変わっていく。3年も人と付き合ったことないからわからないけど、3年付き合うと恋愛という思考のバグは直るらしいし。

 結婚しても名字はそのままがいいし、大金を一気に使うのがとっても怖いので結婚式も新婚旅行も無くていいし、お墓狭くて暗くて嫌だから納骨堂で死んでも新しい友達作りたいし、絶対子供産みたくないし、別れたいと思ったらいつだって離れたい。結婚しても私の全てが手に入ったとか思わないでほしい。って思ってるから私と結婚するのは多分あんまり意味ない。だから結婚はしてもしなくてもどっちでもいい。

 恋愛は娯楽だ。別にしてもしなくてもいいものだから、相手が浮気したり、暴力を振るったり私のこと無下に扱ったらとっとと別れて次にいくと思う。恋愛でめちゃくちゃ悩んだり悲しい気持ちになりたくない。この世に何億人と人間がいてそれぞれ魅力がある。その人選ぶのは私のことだけを大事にしてくれるからだ。他の人間のことも特別扱いしてるならもう興味がなくなる。昔、恋人の家で一人でお風呂に入る前に洗面所で服を脱いでたら、ゴミ箱に身に覚えなのないナプキンの包み紙が捨ててあってパニックになってお風呂場の排水溝を開けて髪の毛を一本一本浴槽に貼り付けたことがあった。金髪も茶髪も黒髪もあった。並べられた髪の毛を見てなんだかめちゃくちゃ我に返ってシャワーでそれを流してる時に相手のことがどうでもよくなった。バイトだって言ってる彼氏の家に合鍵を持っているから連絡せずに行ったら、かろうじて服を着ていたがなぜか女と彼氏がそこにいて私が買ったペアのマグカップで麦茶飲んでて、その時もパニックになってとりあえずそのマグカップの麦茶二杯飲んで無言で家を出たこともあった。ウケた。逆に性に寛大な人と付き合った時は浮気は別に気にならなかったけど、三股してたらどうする？って聞かれて他の二人の彼女に申し訳なくなって別れちゃったこともあった。(別れた後で聞いたらただのたとえ話だったらしいけどその時は三股というパワーワードは実際にやってないと出てこないという自分の理論に納得しすぎて本当にしてるとしか思えなかった。ごめんね。)

二人で一緒にいる時間も辛かったら離れるって美容師の女の人に言ったら誰とも結婚できませんよって言われた。10年後の私はどうなってるのかわかんないけど、ちゃんと定職についてお給料があれば一人でも生きていけるからきっと大丈夫だ。恋愛は若さが勝負とかいうけど、きっと歳を重ねたら重ねたで私は違う面で魅力的になっていると思うから心配してないし、今までの恋愛で何ひとつ失敗したと思ってないから何も後悔しないと思う。友達いっぱいいるし。

 私はどっちかというと会いたい時に会いたいし、好きだと思った時に好きだと言いたいから、結婚して同棲して一緒にいることが義務になるのが嫌だ。一人でぼーっとしたり本読んだりゲームしてる時間が好きだから、同棲してもいいけど一応自分の家を別に持っていたいし時々は帰りたい。同じ空間に誰もいない時間がないとHPが減り続けて死んでしまうと思う。やばい、人との暮らしに向いてない。自由人すぎてごめんだけど許されたい。もしするなら週末婚したい。平日は各々暮らして週末だけ会うやつ。

人間、恋愛すると「好き」って言葉で自分の気持ちを伝えるけど、その好きって言葉の意味は人それぞれ違うから、どっちの方が好きとか比べられるものでもないし、相手と自分の好きは同じじゃないっていうことを頭に叩き入れておかないと苦しくなると思う。今までの経験とか環境が違う。価値観はそれぞれだ。どんなに好きな人でも2人で１つになれない。

 私は、相手のことは好きでもずっと性行為が怖くて出来なくてそれでめちゃくちゃ喧嘩になった。冷静に怖くない？超絶痛そうだし、自分の体に自分以外のものが侵入してくるのも怖いし、お洋服を脱ぐのにも抵抗があるし、もうなんか無理だと思った。理由をあげると星の数ほどある。とりあえず無理だった。気持ち悪かった。痛そうで怖いっていうと必ずじゃあ触ってとかなめてとか言われるけど、相手の裸体も申し訳ないけどなんだか受け入れがたくて、相手の見るなり嗚咽が止まらなかった。こんな女でごめん。でも私も苦しかった。みんなができていることがいつまでたってもできなくて自分だけ人間じゃない気がして苦しかった。申しわけなかった。性行為ができない人間は恋愛をすべきではないんじゃないかとすら思った。

未知のものだから怖いんじゃない？って言われてAV見せられたこともあったし、ホテルに行けばそういう気分になるのではないかと連れてってもらったことがあるけど、全然したいと思えなくてカラオケがあったからずっと歌ってたらそうじゃないと怒られて辛かった。でもさすが申し訳なくなったから、初めて体を触っていいよって言った。二の腕にそっと触れられた時に、初めてビデオに出てた女の子の真似をして適当に声を出した。歌ってるみたいで最初はちょっと楽しかった。彼氏はめちゃくちゃ喜んでくれた。これを続けたら私もみんなみたいに普通に恋愛ができるのでは、という考えが脳裏に浮かんだが、全然気持ちよくないしなんだか気持ち悪くなってきて、そこからはもう無だった。壁のライトはピンク、黄色、水色って色が変わっていくのがすごく綺麗でそれを眺めてたら、彼氏は私から離れてデュエルリンクス始めたし、それから1週間後くらいに振られた。俺のターンいつまでも来させてあげられなくてごめん。でもちゃんとすきだったよ。ゆうてそこからしばらくして言語化できない安心感ある人に出会えて無事トイレで赤い水にぷかぷか浮かぶトイレットペーパーを眺めた。なんかもういっぱいいっぱいで初体験の記憶はほぼそのことしかない。やべえ〜〜〜〜〜〜

 恋愛はやばい。総じてやばい。彼氏がやばいとか彼女がやばいとか言っちゃってるけど恋愛をしてる人間は総じてみんなやばいと思う。だって脳のバグだから。

付き合った人にアンケートとったら、きっとみんな違う答えが返ってくると思う。付き合った人間の前でそれぞれ全く違うタイプの女だったと思う。大人だなっていった人もいたし、子供だねって言った人もいた。相手の人間関係が気にならなくてむしろ相手の女関係の話を聞くのが好きだった人もいたけど、元カノっていう存在がなんか許せなくて部屋漁って元カノの手紙を見つけて勝手にハサミで細かく切り刻んで捨てたこともあった。写真立ての写真あってそれも切り刻もうと思ったけど愛おしい彼氏の顔面にはハサミを入れられなくてその写真そのまま写真を撮って元カノの顔面に自分の顔面を合成したこともあった。今思うと気が狂っててじわる。浮気してもいいやって思えた人もいたけど、他の女と関わることすら許せなくて8時になってもしごおわラインが来ないと泣きながら電話繋がるまでかけ続けた人もいた。やばいな〜〜〜〜

恋愛はやばいこれはガチ。恋愛は頭のバグだけど、子供欲しくないって思う私が一番バグってるし人間として生きる道ほど遠すぎ。ロマンティックのかけらもない女だから、相手がなんて言おうと今そう思ってるのねとしか思わないし、ずっと〜〜とか気軽に言えない。今のことしかわからないから。今すきっていうことにめちゃくちゃ重きを置くのが私の恋愛だ〜〜〜〜〜〜ウオ〜〜〜〜〜〜〜〜何歳になっても突っ走っていけるかな。みんな好きな人いるなら、別々の幸せかかげても2人のままで突っ立っていれるといいね〜〜〜〜〜〜